這一生的前半輩子，我的如來把我結界在光明教法的氛圍中，譬如樂觀、往正向、光明面思考等。
我也一直秉持著人性本善的觀念，所以即便對我傷害很深的人，我也談不上去怨恨對方，事過境遷後總想去寬容以待，以和為貴。
所以我不太會去記恨別人為何如此對待我，我也可以體諒別人如此對我，其背後的苦衷或無明。
然後對於自己的傷痛，我會用一個自以為更好的自己，來轉移、來面對。
成年後進入心理學的範疇，開始面對小時候的一些議題。
接觸新時代光的上師們所帶領的教法，開始以光洗滌，進行較深層的自我療癒，開始將塵封的記憶漸漸打開，進入這一生如來為我安排的「遺棄」的課題。
在光的教法走了十年，那些內在深埋的悲傷，與苦難也重覆洗滌、釋放了好多次。
所以接觸中道內涵後，夥伴們在談知苦了義，談他們以前所受的人生的苦難，所以要從苦難中解脫。
我卻幾乎忘了自己曾經有過的悲傷與苦難，或者只是輕描淡寫的帶過。
或許許多苦難在光中被洗滌了、被釋放了一些。
但是這一次因為夥伴的不經意對應，讓這些過往的記憶再度湧動出來。
我的苦是埋在細胞記憶深處的吧。
從出生的一個小嬰兒，就遭遇了與至親的分離，當時的照護者外婆，是重聽者，能回應我的哭聲有多少，是可想而知的。
我甚至可以感受到我當初哭的聲嘶力竭，卻沒人理會的情境。
一波一波的分離之痛，在我年幼時光接踵而來。
出生即與父親分離，被帶回外婆家撫養，不久母親即北上工作。
幼年4歲時，被帶回父親家，幼小的孩童眼睜睜的看著母親離我而去，卻將我留在陌生的環境中。
小學時，父親在金融業的工作，因被上司連帶拖累，而需不斷的出庭打官司，當時全家都陷在愁雲慘霧之中。
在我幼小的心靈之中，每天都是過著忐忑不安的日子。
國中時爸爸更因那個官司而服刑。
因為家庭劇變，所以繼母及奶奶開始做家庭代工，補貼家用。
當時小二的我就要每天放學後，幫家裡做代工。
看著同年齡的孩童在外嬉戲遊玩，我卻必須懂事的協助做代工，貼補家用，要努力的成熟，一直到國高中都是如此。
高中畢業後，雖有升學的機會，但是奶奶認為女孩讀太多書沒用，賺錢比較重要，所以我踏入社會工作，薪水所得全部交給父親，只拿零用錢。
人生雖有遺憾，但是我清楚這是我的際遇，就只能面對。
怨天尤人，又有甚麼幫助呢？
只能在生活中取得一個可以讓自己活下去的平衡點，並把握每一個翻轉的機會。
工作幾年後，老闆私底下的一個年終大紅包，讓我有一些資糧和機會得以繼續升學，就此我人生正式與家人拉開了距離。
我想這是我天生的光明教法傾向，幫我度過年少時光的慘澹歲月吧。
所以，我從來就不是生活在被家人疼愛中長大的，而是從小我是要看著別人臉色行事的。
但是我也有自己的倔強和不屈服。
為了平衡，我選擇一種對人的疏離感，自我防衛在一種堅強的假面之中，一種時空感之中。
我不太習慣對別人展現自己的脆弱或向人求饒，我要用自己的好強，來讓自己深埋的脆弱不至於潰堤。而能讓自己安然的生存在這樣前半生的境遇佈局之中。
這個狀態跟我此生的星座----巨蟹座，還蠻吻合。
躲在自己的殼中，不願意展露自己的真實情感，害怕再度受傷。
因為自己在原生家庭中，從來就沒有得到長輩自然流露的愛，我感受到的都是充滿許多矛盾衝突的愛。
可是內心深處，又是多麼渴望得到家庭而來的溫暖與愛。
曾經聽過一個心理學的說法，就是此生若與母親的關係不好，兩性的情感功課也一定是困難重重的。
而我從小就與生母分離，與繼母的情分也是在成年後才建立起來的。
所以當然我的兩性關係也是有許多的受制與不圓滿。
但是，自從與師父重逢後，他引領我更深的看見自己的疏離感和好強，以及在中道的解脫之路上，所要打破的光明教法的深重累積。
雖然這些狀態在我的前半生是一種結界，也是我的生存法則。
但是解脫之路，是要識性畢竟空的。
我才發現自己這些識性狀態埋得有多深、有多重，讓師父要好辛苦的，不斷、不斷的善逝我這些幾乎是根深蒂固的狀態。
尤其在他的面前，我這些識性是又加倍的演出的，無法控制。
此時的我，不敢確定自己這些狀態是否已經完全打破，但是我清楚自己是在遞減之中。
而這一切都是師父，不斷地費心的逆破我，我才得已有所遞減與了義的。
此時心中有一種深的感恩湧出——衷心謝謝師父的善護。
謝謝師父將我揹了一生的識性防護罩破除，過去的硬邦邦的巨蟹之殼，已經逐步重生為新的、柔軟的、更具彈性的狀態。
我不再自以為是地躲在自認的安全屏障之中。
我將更敞開自己迎向主性的臨在。
唯有如此，才是我主性恢復的生機所在。
謝謝師父，合十禮敬。
